Hogyan lehet segíteni egy mérgező barátnál

Az élet átmeneti szakaszában a gyermekkor és a tinédzserkor között a barátságok egy szempillantás alatt „mérgezővé” válhatnak, mivel a barátok - némelyek a hormonokat átöblítik - "frenetivé" válnak.

Egy 12 éves kaliforniai lány anyja azt mondta nekem, hogy fenntartásai vannak gyermeke új BFF-jével kapcsolatban. "A lányom azt mondja, hogy barátja figyelmen kívül hagyja az iskolában" - mondja. "De amikor együtt vannak a közösségi kosárlabda-csapat gyakorlatán, úgy viselkedik, mint ő a legjobb haverja."

Egy 11 éves new yorki fiú másik anyukája aggódik, mert mivel a fia nem a sportra vagy a Minecraft játékra koncentrál, a többi fiú - látszólag a barátai - kezdik őt ugratni. "Azt mondják, haza kell mennie, és babákkal kell játszania" - mondja.

Ennél a korosztálynál a rossz barátok típusa számos. De hogyan védhetik meg magukat a gyerekek attól, hogy beszivárogjanak ezekbe a kapcsolatokba, és mennyire kell bevonódnia a szülőbe? A bekapcsolódás is működik, vagy annál csábítóbbá teszi a barátságot?

Ha gyermeke a szokásos toxikus barátos forgatókönyvek egyikével foglalkozik, használja ezt a szakértői tanácsot a megbirkózáshoz.

1. típusú barát: „Ha nincs semmi szép, amit mondhatsz, mondd el mindenképpen”

"Nézd meg a cipőjét - olyan csúnyák" - suttogja az egyik gyerek egy barátjának. - Nem gondolod? Vagy: „Mellényt visel az iskolába, anyja öltöztette? Mit gondolsz?" Szeretne tudásban lenni, sok tizenkettő mérgező csapdába esik, ha ezt nem mindig veszi észre azok a gyerekek, akik mások háta mögött mondanak dolgokat, még ha rájuk is rontanak, később felhasználhatják őket őket.

Hogyan kell kezelni: Hangsúlyozza, hogy a pletyka sárga zászló annak, aki valószínűleg nem jó barát. "Gyermeke mondhatja:" Ez azt jelenti, hogy bízik bennem ", de ez valóban azt jelenti, hogy azt gondolja, hogy Ön biztonságos ember, ha negatívan beszélhet más emberekkel kapcsolatban" - mondja Sheryl Ziegler terapeuta, Ph. D., a Kezdje a Beszélgetéssel. "Bátorítsa gyermekét, hogy mondja ki:" Nem fecsegek "vagy" Nem akarok erről beszélni ", majd váltson témát." Beszélhet arról is, hogy gyermeke hogyan jelezheti másoknak, hogy fogékony az ilyen jellegű beszélgetésekre. Nevetnek, ha egy barát valami barátságtalanságot mond egy másik emberről? Megmutatják más nonverbális cselekedetekkel? Talán van valami, amit gyermeke megtehet, hogy megakadályozza, hogy más gyerekek pletykákat hozzanak maguknak.

2. számú baráttípus: „Ha nem érzem magam, tönkreteszem a napodat”

Néhány barát mindent a maga módján akar, beleértve a figyelem középpontját is. Például, ha gyermeke megszerezte a vezetést a játékban, vagy ha a csapat kapitányának nevezték volna, akkor ez a fajta gyerek nem fogja jól. Azoknak a barátoknak, ha nem kapnak figyelmet, duzzogással lépnek fel. Ez magában foglalhatja a kritikus viselkedést vagy a gyermek jó híre nyomán valami csökkenő mondást.

Hogyan kell kezelni: Emlékeztesse gyermekét arra, hogy ne érezze magát idegesnek, vagy mintha tojáshéjon kellene járnia a barátai körül. "Az kiszámíthatóság biztonságos barátságokat teremt" - mondja Dr. Ziegler. „Tehát, ha a barátság stabil, kedves és következetes szeretettel és támogatással rendelkezik, gyermeke képes kezelni az alkalmi rossz hangulatot. Problémává válik, ha soha nem tudják, mi váltja ki a barátjuk epizódját, vagy ha a dögös soha nem ismeri el rossz viselkedésüket, úgy viselkedik, mintha a következő pillanatban minden rendben lenne. ”

"Amikor gyermekével beszél, ajánlja fel támogatását" - mondja Robyn Silverman, Ph. D., gyermek és tinédzser fejlesztési szakember. „Kérdezd:„ Szeretnéd, ha meghallgatnám, megölelnélek vagy tanácsot adnék neked? ”” Dr. Silverman hozzáteszi, hogy javasolhatja gyermekének, hogy beszéljen egy személyesen (nem szöveges vagy közösségi médián keresztül és soha mások előtt), és mondja el nekik, mi zavarja őket válaszokat. "Mondd meg a gyermekednek, hogy legyen kész megosztani érzéseit, majd engedje el, de figyelje meg, hogy a barát újra megteszi-e" - mondja.

3. számú baráttípus: „Felejtsük el csak”

Ez a gyerek más barátokat állít szembe a tiéddel, egy „minket velük szemben” forgatókönyv alkalmazásával, amely magában foglalja az igazság magját, például: „Már nem viselünk rózsaszínt, de te igen” vagy: "Mindannyian szeretjük ugyanazt a zenét, és te nem." A dráma bekövetkezte után ez a barát elnézést kér (privátban), megbocsátást kér és azt mondja, hogy ez többé nem fog megtörténni. És ciklus, öblítés, ismétlés.

Hogyan kell kezelni: Dr. Ziegler szerint az ilyen típusú barát már megtanulta, hogyan kell játszani más gyerekek vonzalmaival. „Lehet, hogy életükben kontrollálatlanul érzik magukat, ezért elsajátították a szimpatikus és elbűvölő művészetet, hogy jobban szolgálják azt a képességüket, hogy valakit eltaszítsanak, de nem túl messze, így folyamatosan visszatérnek. Ennek kezelésére Dr. Ziegler azt javasolja, hogy tanítsa meg gyermekeit arra, hogy ha valaki megmutatja, hogy valójában ki, higgyen nekik. Mindannyian hibázunk, de a barátodnak tanulnia kell tőlük. Amikor újra és újra megtörténik, itt az ideje a továbblépésnek. "Ha nem tanulnak és nem nőnek, akkor a barátság nem működik" - teszi hozzá.

4. típusú barát: „Én vagyok vs. Ők - az ön választása ”

Ez a barát húz egy vonalat a homokba: „Ha a barátja vagy, akkor nem lehetsz az enyém” vagy „Dühös leszek rád, hacsak nem az övék helyett jársz a bulimra.” Mert fiúk, szakértőink szerint ez gyakran egy tevékenységre összpontosít: Mi vagyunk a futballcsapat, és összetartunk, és ha nem vagy része annak, akkor nem vagy minket.

Hogyan kell kezelni: Noha nem választhatja ki gyermeke barátságait, elősegítheti a kapcsolattartás különböző módjait. "Minél jobban meg tudják nyitni ezt a baráti portfóliót, egy adott baráti csoportnak kevésbé lesz befolyása" - mondja Dr. Silverman. "Megpróbálhatja megbizonyosodni arról, hogy rengeteg más lehetőségük van a barátok megtalálásához a közösségi színház, a városhoz kapcsolódó tevékenységek vagy a nyári tábor révén."

Ezt a tartalmat a (z) {embed-name} webhelyről importálja. Előfordulhat, hogy ugyanazt a tartalmat más formátumban is megtalálja, vagy további információt talál a weboldalukon.

Mégis, amikor az egyik barát ilyen vonalat húz, hívja ki, mi az. "Mondja el gyermekének, hogy amikor egy barátja azt mondja, ha ezt megteszi, akkor én is megteszem, ez egy ellenőrző erőmozgás" - mondja Dr. Ziegler. "Még a legszorosabb barátság sem olyan, mint a szülő feltétlen szeretete, de amikor egy barátságnak nagyon sok feltétele van, az valóban vörös zászló." Senki sem szereti azt érezni, hogy valaki megpróbálja irányítani vagy manipulálni őket, így a gyerekek nagyobb valószínűséggel megpróbálják kivonni magukat az ilyen helyzetből, ha látják, mi történik.

A szülők részvétele a gyerekbarátságokban visszaüthet

Csábítóbbá teszi-e a barátságot a szülő rosszallása a tizenéves barátja iránt? - Igen - mondja Dr. Ziegler, különösen ebben az időben, amikor vannak megpróbál elszakadni tőled. Lehet, hogy vicceket, emlékeket és tapasztalatokat osztanak meg mérgező barátaikkal, és ez rendkívül vonzó. Tehát, ha azt mondod, hogy a tizenéves barátai rossz hírek, akkor válaszolhatnak: "Ő egyszerűen nem ért engem."

Ez azt jelenti, hogy a szülőknek könnyedén kell taposniuk, ha nem helyeslik a barátság menetét. A legjobb dolog, ha a gyerekek kezdettől fogva egészséges, támogató barátságokat keresnek - és képesek felismerni, ha valami nincs rendben. "Kérdezd meg a tweenedet: Mi a három legfontosabb tulajdonság, amire szükséged van egy barátodnál?" Dr. Silverman azt mondja. Ha azt mondják, hogy „megbízható, szórakoztató és hűséges”, gondolkodjanak el azon, hogy jelenlegi barátaik megfelelnek-e ezeknek a követelményeknek. Nyílt kérdéseket is tehet fel, tehát inkább hallgat, mint előadást. „Mit érzel, amikor a barátod közelében vagy? Mit gondolsz arról, ahogyan veled beszélnek? Hogyan viszonyulnak a többi barátodhoz? Kinek vagy kényelmes, vagy miért nem kényelmes?

Mikor kell egy szülőnek közbelépnie, és valóban hüvelykujját tennie egy skálán, és megszakítania a barátságot? Dr. Silverman szerint a szülőknek közbe kell lépniük, „ha valaki valóban veszélyes”. Ha ártanak neked a gyermek egészsége és jólléte (gőzölgés, pornó nézés, nincs felnőtt felügyelet), muszáj megy. "Mondd meg a tween-nek, hogy ezt rád és a szabályaira rója fel" - mondja.

Addig a könnyebb érintés valószínűleg jobban működik. Az Ön útmutatásával jobban képesek lesznek elolvasni a jeleket (és természetesen helyesen), ha valami a világukban nem igazodik el.

Ezt a tartalmat egy harmadik fél készíti és tartja fenn, és erre az oldalra importálja, hogy a felhasználók megadhassák e-mail címüket. Erről és hasonló tartalmakról további információt találhat a piano.io oldalon.