Van egy másik fajta depresszió, hogy soha senki beszél

Amikor én voltam a korai serdülőkorban, a köd ereszkedett. Én már figyelmeztetett tizenéves rosszkedv, de a köd tapasztaltam kevésbé ciklikus vihar és több állandó pára. Egy ablak látszott, hogy külön nekem mindenki mástól, hogy külön nekem valódi mosoly és lelkesedés kickball vagy vásárolni, vagy acing vizsgálatok. A napjaim voltak borús és tartalmazott.

Mondtam anyámnak milyen szerencsétlen voltam, mennyivel inkább szerencsétlen Kezdtem. Míg ő szimpatikus, saját szegénység sújtotta nevelés az életemet úgy tűnik luxus. Ettem rendszeres étkezés, és elnyúlt a tévé előtt; az azonos korú, ő készen szegényes vacsorák neki testvérek. Ha szomorú voltam, és elállítódott, legalábbis nem voltam éhes, és hideg, és rémült. Mi van, ha én maradtam a szobámban órán felváltva alszik és sírás? Menj ki és egy kis friss levegőt, azt mondta. Ő jót akart, de nem volt szókincs depresszió. „Azok a gyerekek, akik nem szeretik, ha csak féltékeny,” mondta. "Ne törődj velük." Én jó kislány, ezért megpróbáltam.

De figyelmen kívül hagyva az osztálytársaival teheti meg elég magányos, és magamban sürgette a kegyetlenebb fajta magány, az a fajta, amitől abbahagyja szólva eszembe, és megáll bocsátkozik a világon.

Depresszió sújtja velem azóta.

A Bullet Points reménytelenség

Ez nem túlzás. Amióta kilenc vagy 10 éves, én szenvedtem, bizonyos mértékben, vagy egy másik, depresszióban. Azt kell tennie, hogy a többes szám: „depresszió”. Nem azért, mert, mint ahogy azt feltételezik, ott már több mint egy ideig, amely alatt voltam akut depressziós, bár ez igaz -, de azért, mert a közelmúltban diagnosztizáltak úgynevezett „dupla depresszió”. Igen, ez a Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders, ötödik kiadás, vagy DSM-5A legújabb verzió a vastag biblia pszichiáterek használni, hogy felismerjük a bonyolult problémákat az elme.

A DSM-5 pontja a „dupla depresszió”, mint a kombináció a Kitartó depresszív zavar (PDD vagy mi egykor ismert levertség) - krónikus depresszió, hogy létezik a legtöbb napon egy két évig - és Major depresszív zavar (MDD). MDD, amit már régóta az úgynevezett „klinikai depresszió”, az a fajta, amikor egy ember nem tud, és elveszti a reményt. (A golyó pont a reménytelenség ölelik fel: tartózkodik az ágyban, túl sokat eszik vagy nem eszik egyáltalán, rossz a figyelmet a személyes higiénia, és így tovább.) A koncepció a kettős depresszió már körül, mivel a korai 1980-as évek, de az egyesített terminológiát - PDD és MDD - egy új mellett a DSM-5. Dupla depresszió mára már elismert szindróma jellegzetes tulajdonságokkal.

Mi mindezt csapódik le, hogy nekem rossz napok, rossz napok, rossz napok, néhány rosszabb napok. Egy nagyon jó nap, én fogat mosok gondolkodás nélkül. Egy nagyon rossz nap, nem az ágyból, nemhogy zavarja fogmosás fogamat. A legtöbb köztes napok járnak a hosszú és pontos belső monológ: „Meg kell fogmosás. Ne feledje, hogy a fogmosás. Kelj fel, és haladjon a fürdőszobában. Rendben, akkor marad az ágyban egy pár perc, de akkor már a fogmosás.”Ez megy tovább és tovább és tovább. Néha nem sikerül fogmosás egyébként.

„Nem kell, hogy érezni”

Bár anyám taktikát nem gyógyítja a depressziót, ők folyamatosan a jegyeim, és én menetrend csomagolva, úgyhogy csináltam egy elsőrangú egyetemre. De nélküle támogatást, azt merült melankólia, kimarad osztályok, és a fejlett közel agorafóbiás tendenciákat. Utáltam így szobámban semmit: A könyvtár, osztályok, tevékenységek. Ha az ebédlőben nem volt csak lent, lehet, hogy fennállt bármilyen tudtam rejtjük az én mini hűtőszekrény. Én egy teljes káosz, és úgy éreztem, mintha senki sem törődött. Sikerült valahogy a diplomás, és nem elég jól kell ismerni, hogy a doktori iskola. Azt is sikerült találkozni a férfit, aki még mindig a házastárs ma. De a kitartó depresszió nem emelte fel ez idő alatt. Meg is vezettek a hitem, hogy férjhez lenne a válasz. Néhány hónappal az érettségi után, akkor férjhez.

Saját depresszió romlott, míg a férjem elment jogi egyetemre, és folytattam a diplomámat angol. Kréta fel, hogy a nyomás a programom, egyre idősebbek, vagy a kihívások kapcsolat fenntartása - Bármi is volt, nem tudtam beszélni csuklósan szemináriumokon és ami még rosszabb, nem tudtam megérteni, amit csak olvas. „Csak a munka nehezebb,” mondta osztálytársak, sietve a könyvtárba. „Miért nem a baba?” kérték, nem akadémiai barátok. „Miért sírsz állandóan?” mondta a férjem.

Egy délután, munkaidő után sírva a mi kézzel-me-down kanapé, volt egy vékony gondolat. Lehet, hogy ez nem normális. Talán segítségre van szükségem.

Azért választottam a terapeuta a Yellow Pages, mert tetszett a nevét, és szerencsések - Tetszett neki is. Elmondtam neki a reménytelen gondolatokat töltő fejem. Ő tette a kezét a térdemen. „Nem kell, hogy érzem magam, mint ez”, mondta. „Azt érdemes megfontolni gyógyszert.”

Abban a pillanatban én terapeuta azt mondta, hogy nem kell érezni „mint ez a” valami mélyen bennem reagált, valamit elfelejtettem. Az a lehetőség, hogy valami más engem úszó, vajon milyen lehet, mint ha azt akartam, hogy részt vegyenek az életben.

Két héttel később, miután kötelességtudóan Downing egy zöld-fehér kapszulát naponta kávémat, felébredtem, és tudtam, hogy valami megváltozott. Ez volt megkülönböztethető a pillanat, amikor az optometrista kattint két lencse a helyére, és akkor hirtelen mindent elolvasott a diagramon. "Melyik a jobb?" mondja az optometrista. "A, vagy a B?"

Ha vett egy ilyen lencse el, ha lett volna élet A. Az élet egy elmosódott, homályos, nehéz megfejteni. Ha ő mondja vissza a helyére, akkor az élet B. Az élet B tiszta, éles, körülhatárolt. Azért választottam élet B.

Az élet B

Az élet B, valaki tudta, mi volt a baj velem, és megvolt a szükséges eszközöket, hogy rögzítse. Én nem hiszem, akkor minden dolog orvostudomány nem tudja kijavítani, vagy a dolgok teszi rosszabb: a leeresztett libidó, és képtelenség a orgazmus. Minden este lefeküdtem korábban, abban a reményben, a férjem nem érné el nekem, tudva azt kapcsolja le. A néhány alkalommal én nem volt fájdalmas, mert egyértelmű volt, hogy nem érdekel, és nem az energia, hogy színlel érdeklődés.

Az egyetlen dolog, ami nem érdekel, hogy volt az ötlet a gyermekek, és hamarosan terhes voltam. A szülész bíztatott, hogy továbbra is tegyenek Prozac, mondván, hogy már biztonságosnak tekinthető során mind a vemhesség és a szoptatás. Olyan boldog voltam, a legboldogabb tudtam felidézni, hogy mivel a korai gyermekkorban. Saját kis hangulatok elpárologtatjuk. Főztem, kitisztították és bolyhos, és elindult higgadtan tudván, hogy a sejtek bennem megsokszorozódott. Úgy érezte magát, mint egy jól olajozott gép.

Miután a baba megérkezett, szenvedtem egy kicsit a szülés utáni depresszió, de nehéz volt, hogy megkülönböztessék a kulturális sokk. Mi elhagyta Virginia, amikor a lányunk még csak négy hetes, cím szerte az országban, hogy Fort Hood, Texas, ahol a férjem volt rendelve, mint egy hadsereg JAG ügyvédet. Az első napunkon egy ideiglenes helyen, a férjem megkérdezte az új parancsnok egy étterem ajánlás. Az ezredes az állát dörzsölte, és válaszolt: „Nos, ott van a Denny, vagy a Red Lobster”. Mentális egészségügyi döntéseket is hasonlóan korlátozott.

Amikor a lányom körül volt három éves, úgy döntöttünk, hogy megpróbálja a második gyermek. A pszichiáter Texasban nem értett egyet a Virginia szülész. „Nem ajánlom pszichoterápiás előtt, közben, vagy közvetlenül a terhesség után,” mondta. „Ha azt szeretnénk, hogy elképzelni, meg kell, hogy hagyja abba az antidepresszánsok.”

Tanítottam, volt egy boldog kislány, egy szerető férj, és mi vezette vissza Charlottesville egy rövid ideig még ebben az évben. Abbahagytam a gyógyszer szedését. Vártam a szükséges számú héten javasolta az orvos, aztán abbahagytam a fogamzásgátló is. Hamarosan ismét terhes.

16 héttel, elmentem a katonai kórházban egy rutin ultrahang. Egy bizonyos ponton a technikus megdermedt, és azt mondta: „nem látok egy pillanat alatt.” Azt mondta, hogy öltözzön fel, és várakozás kint a folyosón, miközben ő az úgynevezett OBGYN.

Sírtam olyan nehéz, hogy a nővér végre eljött, és kikísért a szoba ajtaját. Ő adott nekem egy pohár vizet, és megpróbált segíteni megnyugodni. Az orvos jött, és elmagyarázta, hogy valami baj van. Vajon Azt szeretném felhívni a férjemet?

A vetélés bedobott a mély és félelmetes a depresszió, egy nehezebb és szomorúbb, mint amit valaha is tapasztaltam, által kiváltott veszteség és súlyosbítja a nem megfelelő kezelés. Ez volt minden, amit tehettem, hogy táplálja, és a ruha a lányom, és elviszi a gyermekgondozás, hogy tudtam tartani munkaidőn és tanítani osztályok.

Valahogy összecsomagolt, és elindult vissza a Virginia, ahol is telepedett le egy házat, hogy mi lenne hívja haza a tíz hónap, hogy a férjem befejezéséhez szükséges katonai pálya. Kezdtem megérteni, hogy én a depresszió nem lesz „gyógyult”. A férjem kapott a lányunkat a parkban, amikor én is szomorú, hogy neki és segített díszíteni a házat. Gondoskodott róla, kaptam egy időpontot a korábbi OB, aki egy pillantást a kócos haj és beesett szemmel és ajánlott elkezdek egy új recept a Prozac aznap.

A 1997 tavaszán, amikor beköltöztünk a Washington DC területén, én ismét terhes. Ez év őszén egy egészséges baba született. Voltam boldog anya két akiknek antidepresszáns dolgozott.

Vége a Prozac

Öt évvel később, mi lenne költözött háromszor, ami azt jelentette, hogy én már három különböző pszichiáterek. Mire visszatért a DC terület 2002-ben nem voltam jól. Egy új orvos kijelentette, hogy nem volt "Prozac Poop-Out"(Igen, ez tényleg így hívják; hogy orvos vezetője lett az APA). Nyilvánvaló, hogy sok beteg, Prozac és más szelektív szerotonin-visszavételt gátló (SSRI) típusú depresszió gyógyszeres egyszerűen leáll, miután több hónapos vagy éves. A technikai nevet ez Antidepresszáns tachyphylaxis (ADT), és ez azt jelenti, hogy a SSRI-k hirtelen és progresszíven megszűnik, amelyek egy jó vagy „profilaktikus” hatást. Nagyon keveset tudunk arról, hogy miért ez történik, azzal az eltéréssel, hogy a szervezet úgy tűnik, hogy válnak túlzottan toleráns a gyógyszert.

Prozac körül volt egy kicsit több mint egy évtizede, és voltam rajta, hogy egész idő alatt. De ahogy az orvos és más pszichiátriai szakemberek voltak felfedezni, a dagály fordult: Néhányan úgy tűnt, szükség valami több. Ez maradt nekem, és sok más depressziósok, vergődő, vajon mi segíthet. Próbáltam sok különböző drogok - nem minden antidepresszánsok - sok különböző kombinációkban. Wellbutrin. Zoloft. Paxil. Abilify. Lítium. Concerta. Adderall. Vyvanse. Synthroid. Néha lezuhant ezek koktélok ideiglenes intézkedéseket; Néha a gyógyszereket azt jelentette, hogy egy hosszú távú terv. Még pajzsmirigy-kiegészítők kezdődött, mint a „szubklinikai” boost, egy eszköz, hogy álljon az én kimerült agysejteket, hogy egy éber állapotban. A következő tíz évben, mi maradt egy helyen, és a gondozás egyre következetesebb. Saját pszichiáterek és általános orvosok tudták, hogy fordítson nagyobb figyelmet, amit nekem dolgozott -, és mi nem. Mindannyian hittem egyre jobb.

Az a baj, hogy nem tudom, ha baj közeledik. Pár nappal azután, hogy visszatért a nyaralás 2012-ben, én elindulna futtatni ügyintézés, amikor megbotlott a tetején öt konkrét lépéseket. Gyógyító érintett két műtét, három vet, több hónapos fizikoterápia és a kábítószerek. Megint nehezen funkció naponta. Mivel nem tudtam elhagyni a házat több mint két hónap, nagyon kevés fűrész milyen alacsony én elsüllyedt.

(Hogy én is ez az egész titok, akkor lehet tudni? Hadd mondjam ezt: 2007-ben vettem egy teljes munkaidős állást a szervezet saját egészségügyi klinikán. A főnököm egy szép nőt, aki egy szörnyű vezetője, és én egy rosszabb alkalmazottja. Egy délután volt egy teljes értékű pánikroham, és elment a klinikára. Megkérdeztem a nővért, ha kell „jönnek tiszta” a főnököm; elvégre az egyik osztály VP cukorbeteg volt, és amikor volt egy epizód, mindenki rohant mellé segítségével. „Meg kell soha, soha nem mondja el senkinek a megye, hogy depresszióban szenved,” mondta a nővér. „Ez katasztrófa lenne a munkád.”)

Néhány nappal azután, hogy a baleset, nem tudtam megállítani zokogott. Nem sír, vagy sírás, de zokogott. Volt elég oxikodon és Fenganil ül a kredenc, hogy vessen véget a fene kétségbeesés éreztem.

Másnap felhívtam az orvosom, én clergyperson, és a legjobb barátom. Mondtam nekik, hogy mi történt, és elhatározta, hogy adja meg a kórházba.

A depresszió egy Siren

Ha nem látja a táblát a tanteremben, tudja, hogy a szemét segítségre van szüksége; nem gondolja, hogy a tábla maga a probléma. Ha nem látja a jót az életben, úgy gondolja, hogy az élet minden rossz. Depresszió azt mondja, hogy nincs segítség, hogy még nincs negyed menedéket, nem kézzel tartani. Depresszió azt mondja, hogy az ellenállás hiábavaló. Ez a végső sziréna, elcsábítja az áldozatok mélyéből a saját agyát, meggyőző számunkra, hogy a baleset a sziklákra, és meghalni nem csak enyhíteni a fájdalmat, de a válasz az általunk okozott fájdalom mindenki körül minket.

2016-ban egy új pszichiáter vett kiterjedtebb családi és szociális történet, mint amit valaha is adott korábban, és néhány hónap múlva, kifejtette diagnózis nekem: dupla depresszió. Elmondta, a koncepció a kerékpározás nagyon alacsony hangulatok. Egyes orvosok úgy vélik, hogy az emberek, akik szenvednek a „dupla depresszió” valóban szenved forma bipoláris rendellenesség, amelyben a depressziós epizódok csak ritkán és rendszertelenül megszakítva egyfajta mánia. Az én esetemben, én nem tapasztal mánia, pontosan: én „mániás epizódok” állt az értékes napok, hetek alatt, amit akkor érzett, normális. Az az igazság, én soha nem ismert egy átlagos nap. Az én „normális” alacsony volt, a „rossz” volt alacsonyabb.

Már hat hónapja, hogy én pszichiáter diagnosztizált nekem, és engem a rend a gyógyszerek, hogy lehetővé tette számomra sokkal stabilabb neurális létezését. A legfontosabb dolog, hogy ez stabilabb idegrendszerű, hogy ez tesz engem sokkal stabilabb mentálisan - és ez azt jelenti, hogy a gyógyszert következetesen.

Nem fogom, hogy „jobb”. Ahogy a pszichiáter kifejtette, már volt annyi major depressziós epizódok, az agyam, nem gyógyszeres, kiváltja azok az epizódok saját. Ugyanígy, hogy valaki használ inzulint a cukorbetegség vagy vérhígító, hogy ellenőrizzék a veszélyes vérrögök, a gyógyszer segít megelőzni ezeket az epizódokat bekövetkezését.

Évekig azt hittem, hogy meg kellett küzdeni az én depresszió, legyőzni azt, hogy megbirkózzon az engedelmességre, hogy tudtam, hogy normális. A diagnózis lehetővé tette számomra, hogy elfogadja, hogy a „normális” lehet, hogy csak azt jelenti, hogy képes legyen kapcsolódni a szeretteim és a munkámat. „Normál” azt jelenti, tudva azt, hogy egy krónikus betegséget, kezeljük úgy, hogy meg tudom csinálni a dolgokat, hogy nekem tartalmat. Ez azt jelenti, elfogadjuk, hogy az élet jó, nincs szuperlatívuszokban szükség.

Bethanne Patrick egy író, aki él Washington közelében; ő dolgozik egy emlékirat.